1- Ande de palitó. Aonde você for, no clube, na praia, no acampamento, no cooper e até mesmo em praias de nudismo. O palitó é o companheiro inseparável de um advogado.
2- Sempre ande empertigado. Faça com que a angulação entre o chão e seu tronco superior alcançe um ângulo de aproximadamente 95 graus. Ande em passos largos e firmes e mantenha um ângulo de 45 graus entre o queixo e o pescoço.
3- Engome seu terno 20 vezes por dia. Um terno engomado da um ar de profissionalismo, sem contar que as riscas das calças e do terno devem ser vistos.
4- Adquira o hábito de puxar o seu colarinho para frente. Um bom advogado sempre puxa seu colarinho para frente, tanto o do terno como o da camisa. Mas atenção! Ao puxar seu colarinho olhe para cima de forma a mostrar o pescoço. Manter o colarinho puxado com a cabeça baixa pode significar um sinal de que você quer porrada!
5- Seje redundante ao extremo, ou seja, repita a mesma coisa que você falou, ou seja, fale as coisas de diferentes modos, ou seja... er, passemos para a próxima lição.
6- Compre uma BMW ou uma Ferrari. Um bom advogado deve ter esses carros e poli-los 405 vezes por dia para que o brilho ofusque a visão dos motoristas.
7- Se perguntarem o seu nome, diga: meu nome é Bond, James Bond. Mas mantenha sua cara séria e com ar de quem está em uma trama para evitar que a máfia vietnamita utilize seus mísseis de energia compressurizada.
8- Ande como um robô.
9- De 10 palavras, fale 9 que ninguém entenda ou que não faça o menor sentido, tanto para você como para seu ouvinte mas que no fundo no fundo, tenha um sentido filosófico e denso.
10- Todo advogado, quando numa palestra ou explanação, anda como carangueijo de patas atrofiadas. Isso é mais um modismo da moda advocática que se remete a preleção metafórica da isônomia emenêutica da apoplepsia hobbesiana.
11- Quanto mais complicado você falar, mais pessoas você conquistará.
12- Configure o tema do seu celular para tocar a música tema de James Bond ou em última instância a de Missão Impossível.
13- Ande como um ninja.
14- Quanto mais sem graça uma piada for, ria bastante. Afinal de contas todo bom advogado inventa uma pseudo-realidade nefelibática para acrescentar coisas que não existem em outras coisas.
15- Utilize o desodorante de todo bom advogado, o Vade Mecum. As garotas não vão resistir... e avançar na tua grana.
16- Sempre ande acompanhado de uma dama. O bom advogado deve seguir a imagem e semelhança de James Bond, que mais parece um advogado do que com um espião.
17- Haja como James Bond.
18- O que, você está achando graça? Irei lhe processar por danos morais, lesão corporal, homicído qualificado, abuso de menor, estelionato, corrupção, falsidade ideológica, difamação, pedofilia e reprodução autorais ilegais. Você vai ficar mais processado que embutido de salsicha!
19- Não ache graça em nada, um simples sorriso pode significar moverem 435 ações contra você.
20- Ande empalitozado.
21- Engome seu terno 20 vezes por dia.
22- Sempre diga com aquele ar todo empertigado e peito estufado: Meu nome é Bond após uma pausa de exatos 4.7 segundos complete com um ar mais alegre e deboxado: James Bond.
23- Sempre que alguém lhe dirigir a palavra, puxe seu colarinho.
24- O bom advogado deve se mante frio, impassível e cruel. Mantenha-se recluso no Pólo Norte e processe Papai Noel por falácias e falsidade ideológica.
25- Seja mal feito um pica pau.
26- Sempre fale com um sotaque "a la James Bond"
27- Engome seu terno 20 vezes por dia.
28- Utilize o máximo que se puder do latim. A propósito, fale em latim. Et lex aeternum nunquam oscuro reginis, ab abdicatio hereditatis, wingardium leviosa!!!!
29- Leia os livros de Harry Potter, no meio daquela conversa formal você poderá soltar pérolas latinas tais como "expecto patronus".
30- Enrole o máximo que puder. Fale japonês, inglês, russo, italiano, latim e português. Mas não se esqueça que todas as palavras de um bom advogado sempre terão um profundo e obscuro sentido filosófico e social.
2- Sempre ande empertigado. Faça com que a angulação entre o chão e seu tronco superior alcançe um ângulo de aproximadamente 95 graus. Ande em passos largos e firmes e mantenha um ângulo de 45 graus entre o queixo e o pescoço.
3- Engome seu terno 20 vezes por dia. Um terno engomado da um ar de profissionalismo, sem contar que as riscas das calças e do terno devem ser vistos.
4- Adquira o hábito de puxar o seu colarinho para frente. Um bom advogado sempre puxa seu colarinho para frente, tanto o do terno como o da camisa. Mas atenção! Ao puxar seu colarinho olhe para cima de forma a mostrar o pescoço. Manter o colarinho puxado com a cabeça baixa pode significar um sinal de que você quer porrada!
5- Seje redundante ao extremo, ou seja, repita a mesma coisa que você falou, ou seja, fale as coisas de diferentes modos, ou seja... er, passemos para a próxima lição.
6- Compre uma BMW ou uma Ferrari. Um bom advogado deve ter esses carros e poli-los 405 vezes por dia para que o brilho ofusque a visão dos motoristas.
7- Se perguntarem o seu nome, diga: meu nome é Bond, James Bond. Mas mantenha sua cara séria e com ar de quem está em uma trama para evitar que a máfia vietnamita utilize seus mísseis de energia compressurizada.
8- Ande como um robô.
9- De 10 palavras, fale 9 que ninguém entenda ou que não faça o menor sentido, tanto para você como para seu ouvinte mas que no fundo no fundo, tenha um sentido filosófico e denso.
10- Todo advogado, quando numa palestra ou explanação, anda como carangueijo de patas atrofiadas. Isso é mais um modismo da moda advocática que se remete a preleção metafórica da isônomia emenêutica da apoplepsia hobbesiana.
11- Quanto mais complicado você falar, mais pessoas você conquistará.
12- Configure o tema do seu celular para tocar a música tema de James Bond ou em última instância a de Missão Impossível.
13- Ande como um ninja.
14- Quanto mais sem graça uma piada for, ria bastante. Afinal de contas todo bom advogado inventa uma pseudo-realidade nefelibática para acrescentar coisas que não existem em outras coisas.
15- Utilize o desodorante de todo bom advogado, o Vade Mecum. As garotas não vão resistir... e avançar na tua grana.
16- Sempre ande acompanhado de uma dama. O bom advogado deve seguir a imagem e semelhança de James Bond, que mais parece um advogado do que com um espião.
17- Haja como James Bond.
18- O que, você está achando graça? Irei lhe processar por danos morais, lesão corporal, homicído qualificado, abuso de menor, estelionato, corrupção, falsidade ideológica, difamação, pedofilia e reprodução autorais ilegais. Você vai ficar mais processado que embutido de salsicha!
19- Não ache graça em nada, um simples sorriso pode significar moverem 435 ações contra você.
20- Ande empalitozado.
21- Engome seu terno 20 vezes por dia.
22- Sempre diga com aquele ar todo empertigado e peito estufado: Meu nome é Bond após uma pausa de exatos 4.7 segundos complete com um ar mais alegre e deboxado: James Bond.
23- Sempre que alguém lhe dirigir a palavra, puxe seu colarinho.
24- O bom advogado deve se mante frio, impassível e cruel. Mantenha-se recluso no Pólo Norte e processe Papai Noel por falácias e falsidade ideológica.
25- Seja mal feito um pica pau.
26- Sempre fale com um sotaque "a la James Bond"
27- Engome seu terno 20 vezes por dia.
28- Utilize o máximo que se puder do latim. A propósito, fale em latim. Et lex aeternum nunquam oscuro reginis, ab abdicatio hereditatis, wingardium leviosa!!!!
29- Leia os livros de Harry Potter, no meio daquela conversa formal você poderá soltar pérolas latinas tais como "expecto patronus".
30- Enrole o máximo que puder. Fale japonês, inglês, russo, italiano, latim e português. Mas não se esqueça que todas as palavras de um bom advogado sempre terão um profundo e obscuro sentido filosófico e social.
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